El sueño del techo propio: inventos de paraguas

Mi breve carrera como inventor juvenil (compartida con el otro que suele escribir acá, cuya idea-máxima-no-materializada quizá fue el libro que tenía lo mismo en ambas páginas de una hoja, para no tener que darse vuelta cuando uno lee acostado), mi frustrada idea de inventar algo, decía , hace que cuando la gente de Infobae (el reino de la operación de prensa? nah) mete alguna pavada como el paraguas manos libres para llenar espacio, yo esté ahí firme prestando atención. Helo aquí al little adefesio (¿compatible con el sQuba, el auto donde te mojás?):

Per se, y es una opinión que no me la saca nadie, usar paraguas es medio balín. Es como que no te la bancás mucho. Aunque yo lo use, aunque todos lo usen, aunque sea útil, aunque no te mojes. Pero el invento nace de la necesidad, y mejor las manos vacías del peatón de la gran ciudad que mientras camina habla por teléfono, se maquilla, y en pleno subdesarrollo anda con el culo ya no a dos, sino a cuatro manos, para que nadie le robe nada.

Pero la materia gris aplicada al paraguas es más extensa que una nube chubascosa, y abundan los ejemplos:

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Nuevo template (concurso para colegas bloggers)

Uy, sí, la vida es así: con mi compañero laureanito somos licenciados en comunicación social, publicistas y marketing engineers (esto último él, not me: yo soy más humildón ejem)

Así que este nuevo template lo agarramos, lo dibujamos con uniball needle point y lo escaneamos, como indica la fig. 1:

Luego lo coloreamos con el Paint (¡el Paint! ¡más viejo que el “Banner” de Broderbund!) como indica la fig. 2:

Claro que esto último, no sé si manejan mapas de bits, siempre que lo portás al .jpg te cambia los colores y te agrega manchas no sé por qué. En fin.

Luego lo trasladamos a otra ventanita abierta del Paint (en un alarde de dominio tecnológico que si nos ve Morpheus nos diría: “You are the chosen one”) y probamos varias variantes (valga la redundancia).

Variante 1:

Variante 2:

Variantes 3,4 y 5:

Y nos quedamos con la que ves ahí nomás, arriba de esto, a pasitos de este post.

Bueno, pero qué te queremos decir con esto? Que no quedó muy profesional!!! Que parece hecho por dos monos con el Paint!!! Así que ya sabés: si tenés ganas de hacernos algún template piola, estaría bárbaro. Si no, seguimos con éste, ya que si hay algo que tenemos acá adentro es personalidad y falta de criterio. Pero estaría bueno… quién te dice que no te mandemos a tu casa o a la dirección postal (qué antiguo) que nos digas algún regalito onda un libro firmado por los dos o símil. Un abrazo, esperamos esos jotapegeses fotoyoperos o illustreiteros.

Gracias.

EMOTIONAL REVIEWS.

I-glesia.

Son así. Llegan tarde pero llegan. Llegan tarde y mal a fenómenos como el Código da Vinci (y no lo estamos defendiendo, ojo) o a La Ultima Tentación de Cristo, los condenan pero terminan convirtiéndolos en sucesos multimillonarios. Y ahora llegan tarde a la internec. Pero terminan juntándola como en pala. Son así. Son la iglesia (más conocida de ahora en más como la I-glesia). Según el sitio El sol de Tijuana, los muchachos de la iglesia tijuanense comenzarán a aceptar diezmos por la red. Se hará a través del e-banking, para garantizar “transparencia” en los procesos (con diosito todopoderoso como una especie de fiscal omnipotente que se cobrará los actos de corrupción en forma de tragedias o símil). En fin. Ya que están modernizándose, podrían empezar por revisar algunos aspectos de la biblia, onda esto de la costilla de adán, o sus condenas a los derechos seculares del hombre, onda aborto, anticoncepción y cosas así. Igual, como acá no nos manejamos con e-banking, no sé para qué nos quejamos, no?

Huevos a Santa Clara (wtf)

TRADICIÓN: hay que ofrendarle huevos a Santa Clara para que toque buen clima en el día de tu boda. Mejor suerte para el próximo!

Saint Valentine´s de la Japi

Yo felicito a mi amigo, colega, compadre, que se casa y esas cosas son lindas de posta. Encima mirá qué romántico, que va a estar de honeymoon en pleno San Valentín, algo que de por sí a mí un poco me enferma pero qué le vachacher si tu mujer quiere salir a comer y que vayas de chopin a regalarle un yin Miss Sixty que te va a salir un ojota de la cara. Por eso, pensándolo bien, yo adhiero a estos pibes, de ahora en más mis guruses.